Var 10e svensk har inte råd att gå till tandläkaren. Jag tycker att det känns mer deprimerande än någonting annat i det senaste årets nyhetsflöde.
Regeringen ska för övrigt ta tag i problemet med herrelösa katter. De ska dock inte skjutas. Katterna alltså. "Det finns nog andra sätt att lösa problemet".
Sara Ödmark vetenskapliga publikationer
2 månader sedan
14 kommentarer:
Lösning: ge de som inte har råd med tandläkare en herrelös [eller frulös om man vill] katt.
God morgon, Tittkorv. Imponerande kreativitet så tidigt på dagen!
...kanske tur det finns katt-tanter som har 15 stycken. Jag skulle kunna tänka mig två, eller tre stycken men bor för litet. De skulle få gratis tandvård av mig. Skall de inte heta något på "sss" så de lyssnar? då får det bli: "Nazi", "stasi" och "Faci" kurr, spinn!
@BV: morgonen är min stund på dagen.
Har varit hos tandläkaren rätt nyligen. För 9 år sedan om jag ska vara mer exakt. Eftersom jag endast haft ett hål i mitt liv så snurrar "Har aldrig hål" metodiken runt runt runt i mitt huvud.
Tandsten brukar jag dock få skrapa varje gång jag är där. Men nu har jag ingen tandsten att skrapa. Och ha så inte haft på nio år. Just eftersom jag inte har varit där.
Allt var frid och fröjd i denna bisarra lögn för mig själv tills för bara någon månad sedan när min mor berättade att min far har haft problem med tandlossning pga tandsten.
Att berätta något dylikt för mig får oerhörda konsekvenser:
Dålig sömn. Ångest. Okapabel. Till allt. Framförallt att boka en tid. Anledningen är att jag redan nu har insett tandläkarens dom: Benny - den tandlöse.
Snyft
Snyft
Snyft
Johan: Usch, jag minns när katt-tanter roade mig som exotiska och kul. Ju äldre jag blir desto starkare blir insikten i hur jävla tragiska de är på riktigt.
Tittkorv: Min med, min med.
Benny: Men kära hjärtat vilken tur att Fru Fortuna och tärningarna står dig bi:)
Vill du ha numret till en bra tandläkare i Stockholm?
Straffavgift på dom som köper katt som de sedan slänger ut, kan läggas i en kassa och betala tandvården för dom som inte har råd? Låter rimligt.
Men kommer nog tyvärr inte fungera.:(
Min bästis som är tandtekniker rekomnderar alltid en varsam kvinna som har mottagning ovanför "Muffinsfabriken" (har ni förövrigt sett godbiten som har det panget?) vid Skanstullsbrofästet. Tydligen är hon så fenomenal så folk med skräck blir trogna kunder. jag sänder info till blogginnehavaren så Benny kan gå. För hur skulle det se utan dina "blingkommentarer"? va va? Antagligen lika som nyss skedde då jag med en smäll fick DN i tidningshållaren igen å vaknade. Igår ropade jag skrattande "ditt luder" efter den skrattande tidningsutelaren som jag aldrig har sett utan bara hört raska stegen av ner för trappen. Han verkar ge mig roat sista tidningen på tredje våningen. Vi är nämligen i ett trevligt krig. Nyss ropade jag: "ditt luder". Roligare än igår. Imorgon skall jag överlista honom med kanske en plånbok i snöre eller ett smällskott. Allt finns att beskåda på den numera underskattade Buttriksaffären. Glöm inte skämtartiklarna. Bling Bling.
..."ditt fnask" skulle det ju utav naturliga utvecklingsanledningar stått. Det var det som sades. Imorgon blir det: "din kamratenpostenprenemurant i nutid". Jag verkar nämligen gjort slut på sexanspelningarna. Men så har jag faktiskt haft DN i ett halvår nästan om ni undrade. Att jag står ut med i förrgårs nyhete hjälps upp av korsodet. Det svåra som jag inte ännu lyckats lösa. Man hopas väl på en kvinna som fnittrigt (på kvinnors vis) fyller den kautschuk i oändlighet raderade raden. (säger ni suddigummi har ni ätit hubbabubba)
Johan: Ibland är det minst lika roligt att läsa dina kommentarer som det är att läsa Beatrix Vnunks blogg. Därför tycker jag och säkerligen många med mig att tiden är inne, tiden är nu, för din alldeles egna lilla skapelse. För att få läsa om roligheter såsom dn-utdelarerasism skrattar, alla fall den del av befolkningen som är värd att befatta sig med, rakt ut åt!
Benny! med rösten, Bling bling med mina ögon. Jag tackar för orden t.o.m jag måste hålla för komplimang. Men det fina med detta forum är ju att man kan leva ut lite här. Samt att folk som har blogg måste "leva upp" till den vilket är ett förbaskat ansvar. Här kisar jag ut genom dörrspringorna. Hela hytten darrar med nedfallande skräp från taket. och den lilla grushögen innanför förflyttar sig med oväsendet. När ledare och skitfeta barn har hittat en stock de går på min barrikerade dörr med. Jag befinner mig nämligen på "barnens ö" men har blivit avslöjad så jag har flytt in hit. Mitt rop att det serverades grädde med just grädde i storstugan har verkligen bara förskjutet undergången. Där brast igen en ribba i försvaret. Benny! tur jag tidigare haft en fablesse för att fota äldre damer på utedass. Hånskrattar när jag öppnar luckan i golvet. Måste fly nu. Dörren rämnar strax. Återkommer från Sandhamn. Som byrådirektör. Klart slut. Bränner kodpapper.
Johan:
Ojojoj.
"Barnens ö" "Sandhamn" "kodpapper". Jag är såld. Trodde inte det fanns så bra röka i storstan?
Har din dealer minicall? En dealer utan minicall är inget att beblanda sig med!
Johan: Skaffa egen blogg för bövelen!
Kära benny. Min langare är av äldre modell. Både när det gäller varorna han saluför och kommunikationsmedlen. Nu när jag sänder dig ett telegram från Sandhamn (där jag förövrigt håller på att bli genomskådad med mina bristfälliga kunskaper om rederibranchen)i min allt för skrynkliga blekgula linnekostym åminner jag mig å langarens första kontakt. -Vill du boffa, ha tinnertrasa eller skitbra gräs som luktar damparfym? Han såg lika förvånad ut varje gång då mitt val föll på det sistnämda. Gud vad är 60´s va? Men sen skulle han mordanisera sig. Som tur vad kunde jag knyta i min ände då vi bor grannar en gammal heinz kycklingsoppeburk (rekomenderas varmt med rivet citronskal, cayennepeppar och hembakt bröd faktiskt.) han å sin sida knöt en gammal ärtsoppeburk. Men redan andra dagen gick det plötsligt ett extra knytet snöre mellan oss till parken nedanför där det satt en suspekt person med kikare. Vi var avlyssnade. Återgick till telegram som kunde se ut som följer: "sitter här allenast. STOP. Bär mitt plommon .STOP. Saknar lite pip .STOP. Nu har han uppgraderat sig till en liten brevlåda. Faxen lät så förbannat. Förlåt mig beatrix.
Skicka en kommentar